送往
葉倩嫻──賭王葉漢的女兒
訪問 主筆：釋
二Ｏ二三年九月一日
葉倩嫻菩薩：
當我在法師的引導下，我看見我周遭的西方極樂世界，我才真正知道懺悔，過去多麼無明與無知，造下不少口。我忘去了我原來西方淨土中的自己，我被這個世間汙染得嚴重，滿身的業習，還有高傲的姿態。此時我就跪在佛前懺悔，不只是此生，還生生世世的罪業。
我好自私，生前就是個自私的人，死後我同樣好自私。原本在這份訪問裡，我什麼話也不講，我就像我原來的姿態一樣，我很高冷、冷漠，什麼事都不愛多講。
下面這是我原來寫出來的話，我幾乎沒說什麼出來，很抱歉耽誤師父寶貴的時間。現在我願意好好地告訴大家我的故事，下面還是保留原來我所講的話。
你們好，我是葉倩嫻，今生我與其他人不一樣的地方是：我是賭王葉漢的女兒，還有我很有錢。從小我的家庭生活就和其他家庭不一樣。
我的好難，現在充滿感動和懺悔，我為我的自私感到後悔。這件事我做得不好，辜負了這一生的機會。我知道，有好多人都難以原諒我；我知道，我就算學佛很多年，我還是一點也沒有改個性。人家都說，人之將死，其言也善，我就只有把自己的後事交代好了，但我沒有做到幫助眾生。我明知道有非常多業力眾生找上我，但我還是自私，只為了我自己，沒有去想到他們的痛苦。我很慚愧，愧對於面對彌陀父，就算我現在來到了西方極樂世界，我也不敢見佛，我真的是最大愚痴的人！
面對人生最後的生病病苦，我好痛苦，曾經我也想來澳洲香光大佛寺醫病，但是最後我還是來不了，我被我自己的牽得團團繞。
比起信佛，我更信自己！我的個性很強，主導心剛烈，一直以來都很有自己的看法與想法。我的人生一路上都是優越的，我相信我自己，我也有能力。我其實不願意服輸，即使到最後身體病了，我還是有許多的堅持，以及不願放棄的自尊心。所以我很苦，都是自己在折磨自己。
我人生最大的慶幸就是先認了來妙法師，然後認識了澳洲香光大佛寺的蘇師姐，我相信我這一生是有救了。來妙法師一直鼓勵我，還有勸說我，讓我今天才能有機會在這裡說話。我在選擇安樂死這個決定的時候，內心不是沒有害怕的，我在和來妙法師通完電話以後，才稍微心安了一些，因為我知道自己已經準備好了，我告訴來妙法師要幫我在死後聯絡佛寺牽我的靈。我就算害怕死亡這個決定，但我內心相信蘇師姐會救我。
世間的醫療已經無法救治我的疾病，身體隨著日子一天一天變差，我覺得活著愈來愈沒有尊嚴，身體不能自己隨意動作。我又是個這麼愛面子的人，這樣的生活讓我一點都無法接受。每一日我都不想面對太陽的升起，因為每當早上睜開眼睛，看見太陽那時，我知道注定又是一日無力的開始，我的身體完全不能自己作主，我很難受。
我很愛跳舞，也很愛我的身體。為了跳舞，我這一生都在節制飲食，我須要管理身材，害怕變胖。我可以對自己非常嚴格，就是為了身材苗條，享受在跳舞時，曼妙的舞姿舞動我的人生。
我這一生沒有什麼朋友，因為我的個性很差。我有非常高傲的個性，經常無意中得罪人，但我也不怕得罪人，是學佛以後才稍微有一點改變，但還不是改變太多。
我的中文不好，但在死後卻能說出多一點。
我原本的訊息就說到這裡，其實我內心裡真正的觸動都還未寫出來，我真的太丟臉了！人生走到最後，居然會是用這樣的方式收場，我沒有臉面對佛還有大家。
我是個罪人，今生的我，言舉止裡造了非常多的業，我讓別人不舒服，感到難受。後來我死後，才看到我過去生也同樣因為自己的高傲，傲氣傷人不少。我真的非常愚痴，不知道此身是假，還因為自己有的能力，擺出一個高姿態，還不知道自己已經都把業力找上了，居然還沾沾自喜。
曾經我的人生應該是要有所發揮的，但最後我都在搞自己的身體。不管是為了自己身體的欲望、追求，或是這個身體的感受，我都在在乎這個身，我太愛自己了！但是最後我什麼也留不住，因為當我的身體病了，自己的身體開始不能自主時，我的心真的慌了，不知道要怎麼面對。
疾病的速度來得好快，根本不留給我反應的時間，甚至我留有再多的錢，也換不回我原本的身體。在那段時間裡，我每天都在和自己的身體抗戰，但這場戰註定是我會輸，因為我沒有任何的籌碼和冤親債主賭。
我的這一生，從我出生時就已經與賭局綁在一起，我的親生父親是大名鼎鼎的賭王葉漢，從小我就因為我的父親而有了與別人不一樣的童年。我的父親雖然很有名氣，但這並不代表能給我們一個健全的家庭。我的父親有好幾個女人，父親是後來才和我的母親在一起的。我的出生並沒有受到太多的祝福。成長的過程雖然衣食無缺，但我卻養成了孤僻的性格，還有高傲的個性。我不輕易相信人，自認為很懂得人性，因為小時候的經歷，讓我懂得比一般小孩還多。
我的父親在成為賭王的這條路，當然也結下多方仇家，甚至是眼紅嫉妒他的人，因此在外我們都不太敢讓別人知道我們的真實身分，為了避免不必要的打擾。
成長以後，我沒有分得父親的身後錢，我有我的自尊，我能靠我自己的力量生活。我這一生的財富已經是不愁吃穿，我對待身邊的人經常都是用錢處理，因為我最不缺的就是錢，但我忽略了人與人之間並不是用錢堆疊出來的關係，這是我從小到大都不懂的道理。我以為有錢就可以買全世界，買通所有關係，這樣的汙染，使我一生都不懂得做人的道理，經常在無意間得罪人。
我曾有幾次的婚姻，最後是以離婚收場，因為我不懂得如何經營婚姻生活。我的個性很倔強，當我與丈夫間發生衝突時，我並不懂得退讓，有時自己受傷得深了，只有自己一個人獨自面對，我也不會到處向別人訴說。離婚之後，我又再談了下一段感情，後來和我現任的丈夫結婚，直到我生命的最後。
學佛後，認識了來妙法師。來妙法師是我生命中少數談得來的恩人，師父總能包容我的性情，有時也會勸說我幾句，我知道師父是懂我的。
因為來妙法師，我從而認識了蘇師姐，也願意相信這一切。我先是為我的父親辦了法會，他這一生罪業深重，很感恩有這個機會幫助他解脫，如果沒有蘇師姐，我相信也沒有人能夠救他。我的親生母親去世後，我想完成她的遺願，讓她回到她思念的家鄉。來妙法師勸我要為我的母親辦法會，牽我的母親往生西方極樂世界，我知道這樣的緣分都是難得的，我也很願意去做。
安排為我的母親超度，這件事情令我非常的歡喜。我感覺我母親的一生並不快樂，跟著我父親很辛苦，這也讓我對感情一直是不夠信任的，我一生的感情路並不順利。
人世間有太多的與苦，其實我從小看過太多，所以導致我的人格變得相當冷漠，我不相信人，也不用真心對人，我將我的真心封閉了，開始用另一個我與大家互動。我沒有意識到自己的問題，但我其實已經進入自己的執著空間，我從二十多歲就已經進到其中，無法清醒。所以我非常固執，我不能輕易走出自己的主觀。
我不是一個好的女人，因為我很自私，我所做的決定都是為了我自己。想當初我急著想來澳洲香光大佛寺修行，是因為我知道這裡會對我有幫助，但是我又不是真心想要前來修行的，所以後來我先去做了別的事情。誰也不知道就這樣錯失了我這一生唯一來澳洲香光大佛寺的機會。
我沒有真心想要超度自己的眾生，所以一路上，我明知道自己應該大發心的，但我最後什麼都沒有去做，我就這麼把自己唯一的機會放棄了，最後漸漸步入我人生的盡頭。如果人生能夠重來，我一定會做出改變。奉勸現在同樣輕視香光大佛寺的人，這裡真的是人生最重要的地方，大家要知道把握，不要像我一樣，錯過才知道後悔。
我不真心，我在後來得病後，也曾經想過要利用佛，想要靠佛幫我醫身體，但因為我的心不真，沒有冤親債主想要放過我。我後來去到加拿大療養，我也一樣不夠相信佛，沒想到這一趟飛往加拿大，成了我最後的生命之行。
我其實從未想過自己最後會選擇安樂死的方式離開人世，但我自己真的過不了生病折磨的這一關，我又特別在乎身體，考慮了很久，我也掙扎過好幾天，最後還是做了這個決定。然後我打電話交代來妙法師，一定要為我安排我死後的超度，我不要再繼續輪迴，我想要往生西方極樂世界。
我在這個過程之中，完全沒有想過跟隨我討報的冤親債主，我想到的都是自己的身體，自己的利益，而眾生的苦，我根本沒有感受到。我是個自私的人，只急著想要擺脫苦痛的人生，卻不曾想過自己過去害人家有多慘。我只感受自己當前的感受，忽視了眾生們的心靈苦痛，我好自私，沒有幫助他們。
在決定安樂死的那一天，我的心臟跳很快，其實這麼靠近地面對死亡，我的內心也是害怕的，但我強迫自己不要放棄，做了這個決定就要勇敢去完成。
最後我真的步入安樂死亡，死亡的時候，我的身體因為安樂的藥效，並沒有經歷太多痛苦，直接結束生命所有的徵象，離開人世。
但我這個生命是被我自己用外力強迫離開的，我的業力還沒有還完，所以當下我沒有辦法離開身體，我依然被困在自己的身體之中，或許我也讓這些冤親債主不高興，所以加諸在我身上的折磨無限加大，包括後來我的遺體的所有經歷。所有人都認定我的身體應該不會有感覺了，但因為我的靈魂還是與身體相當靠近，我感受的到所有的苦，忽冷忽熱，還有無盡的恐懼之苦。
後來我的遺體處理過後，同樣在過程中我也非常痛苦。直到我的身體沒有了這個相，完全回歸大地，我才被一道力量帶離開身體，而這次我所到的地方是黑暗的地獄。我很痛苦，因為地獄有許多的刑責都在等著我，我難以逃避這些罪業。
正當我要開始受報的時候，我被蘇佛的力量牽引上來，進入了之中。這個寧靜的環境起初我還不太適應，但到了後來我能真正感到這裡殊勝的磁場，我知道這個地方就是淨土。
我在每一回的超度之中，都看見自己無邊的冤親債主顯現，還好我有師父的慈悲幫助，我才能這麼快解離痛苦。我看見大批的眾生都被佛光接引而去，我才第一次意識到的殊勝。我看到我有許多的冤親債主，正等著我去為他們解脫痛苦；但是我在死之前什麼也沒有做，我太自私了！還好有香光大佛寺的蘇佛與師父們慈悲，傳訊息給來妙法師，告訴他我還要再多超度。還好來妙法師真的有幫我，再多超度了十場，我才有多一些機會解決我的業債，雖然遠遠還不足以抵銷我無量無邊的罪業，我還有這麼多眾生在等著我。真的很可怕，難怪說菩薩畏因，眾生畏果，我總算明白這個道理。蘇佛所講的沒有錯，在這個殊勝的機緣，真的要把握，能多超度自己的眾生，一定要去做，不要像我等到最後，已經無法挽回，才在後悔。眼看著自己難以計數的有緣眾生，自己卻是無能為力，只有先欠著，等我下次下來世間，還要再還！
現在的我很清淨，我也還在努力學習改變自己，在西方極樂世界真正跟著佛修行。我看到了我過往出家修行的模樣，我開始每天都很精進。
感謝大家對我的關心，我就講到這裡了。很高興來到西方極樂世界，要感謝的人太多了，我先感謝蘇佛，及香光大佛寺的諸位法師們，我這次一定會好好修行。我也感恩來妙法師與來敏法師，還有居士惠萍，因為有他們的幫忙，才能有今天的我。
我的生命充滿了故事，但這一生還是走過了。人生就像一本劇本，這個說法一點也沒錯，現在我的劇本演完了，所有演員都各奔東西，誰也不會永遠在一起。我現在完全在佛的世界裡專心修行，期待有一天可以看見你們來到這裡找我。
最後，我想奉勸那些愛生氣或者常在生命中姿態傲慢的人們，大家看了我的故事真的要知道清醒。「我的這一生最後剩下什麼？在哪裡？」全部都是假的，最後什麼也都帶不走。
我現在很感恩蘇佛，還好我還能來的及。我也感恩來妙法師及其他人，讓我有這個機會解脫。我也感恩主筆師父的慈悲，耐心等待我的性格，重複問了我好多遍，我才在最後寫出這一篇。非常感謝這一切的，感恩南無。
倩嫻跪地，叩首感恩佛，佛恩難報！
南無阿彌陀佛。
葉倩嫻叩首
