送往西方极乐世界
郭品伶居士
访问 主笔：释法菁
二Ｏ二四年十一月十五日
郭品伶居士：
品伶忏悔，忏悔，再忏悔。
感恩阿嬷慈悲，品伶现在应该改口叫苏佛。
感恩苏佛慈悲，一再地包容品伶。这次品伶真的把自己的命赔上了，受了很大的苦。在最苦的时候，还是苏佛救了品伶，带品伶回家，回到西方极乐世界。品伶很感恩，跪着叩谢阿弥陀佛，叩谢苏佛，很惭愧，真的很惭愧。
生前，品伶原本还在想，会不会哪一天还有机会带着孩子回去佛寺，一起加入救世团队。那时候两个孩子可能比较大了，心性比较稳定，就比较不会对佛寺造成影响和困扰。品伶一直都还在盼望着能有这一天，怎么知道我的命这么快就没了。
品伶知道自己的业很重，很多冤亲债主和魔众都一直等着要抓我。其实品伶天生就有敏感体质，在家里的时候就常常可以听见灵对我说话。很多时候我都会受到他们的干扰，没有办法平静地过生活。身上的附体也特别的多，经常让我的身体不舒服，体力也愈来愈差。
从小，品伶的心里就有很多障碍，常常会自卑，会心闷，会难过。很多的苦往肚子里吞，遇到困难，都是自己想办法解决。但我解决问题的方法都是不对的，都是投机取巧的方式，一心只想着:只要事情能掩盖过去就好。
就是这样的心态，让品伶学会了「得过且过」的心，常常遇到问题的时候，没有将问题根本地解决，只是处理了表面，然后暂时将问题掩盖起来，逃避过去，以为眼不见为净就好。到了事情变大的时候，已经一发不可收拾，那时候就不是自己的能力可以解决了。所以常常最受苦的还是品伶自己，把生活搞得一团乱。
曾经以为，结了婚之后，就能过着我想要的生活。我和先生也算是有缘，婚前相处的情况都还算稳定，最终才决定结婚。盼望着婚后能经营自己理想中的幸福家庭，过自己想过的生活。
然而，就在我结了婚之后，才知道那根本就是一场梦。我和婆家之间的冲突，还有我们彼此个性、观念的不同，使得我们的婚姻出现很大的问题。我一直都怪罪于他们，认为是他们的不对，是他们有问题，而且是他们看我不顺眼，才会处处找我麻烦。到死前我都还是这么认为，从来都不懂得看见自己的错，不懂得忏悔。所以我的一生过得很苦，都是被自己的个性害的。
我所有的忏悔，都是到死后才是真的。死之前的我，还做不到真正的真心忏悔，很多时候都还是替自己想，保护自己。
生了孩子之后，虽然有了这两个孩子的陪伴，但是他们的身体状况也常常让我担心，让我心烦。我很爱他们，一直在替他们做人生规画，就是想要他们将来能有出息。
但是，太多的干扰，尤其和婆家之间的问题，让我连带孩子都遇上很多的困难，理念不合。所以我想要逃走，想要赶快离开那个家，却始终没有机会。
当我在网路上看见澳洲香光大佛寺的时候，就是我最苦的时候。当时我看到一篇祖师大德的开示，哭得唏哩哗啦，心里好感动，觉得自己终于找到佛了，找到出口了。后来也听了苏佛讲经，更是经常听得抱头痛哭。
我赶快查询澳洲香光大佛寺的位置，那时就已经开始在规画，就算佛寺距离我住的地方再远，也要带着我两个孩子去一趟。
后来，我们真的去了佛寺。第一次到佛寺，我竟然完全没有陌生的感觉，所有佛寺里面的师父和师姐们都很平易近人，非常亲切。尤其看到苏佛，我更是觉得苏佛就是阿弥陀佛，没有错。
我好感动，很珍惜在佛寺里的每一天。也一直教我两个孩子要念佛，要帮助众生，然后也要去西方极乐世界。我的孩子那时候也都很喜欢去佛寺，所以只要他们有放假，我就会带他们去。
其实我是很热心助人的人，不管看到谁需要帮助，我都会尽我的全力来帮助他们。但是我就是有一个很大的缺点，容易保护自己，替自己掩饰，替自己找理由，替自己谋取利益。或许是因为小时候受过伤害，才会养成这样的心性和个性。我承认自己是有心机的，常常做事是经过头脑想过的，有目的的，使得我的心变得不单纯。
几次来回佛寺之后，我就开始在计划。我想要带着孩子永远住在佛寺，这样我就可以永远不用再面对夫家。我的孩子也不会受到公公婆婆的影响，可以完全听我的，听佛的。这样他们也能更健康地长大，不会被公婆和先生宠坏。
我开始不断在规画，后来真的如我所愿，顺利地带着两个小孩进到佛寺。过程中不管我的先生几次来找我，我都坚决不回去，就是要让孩子留在佛寺里。
那段时间，我其实还没完全放松，因为有太多和夫家之间的冲突和事情还没处理好，所以我的一颗心常常都还是七上八下的，无法安定。
在佛寺里成为常住的四众弟子之后，个性慢慢显露出来。好几位师父都跟我谈过话，劝我改个性，劝我把孩子教好。老实说，那时候我都只是口头应付应付，根本没有听进去，甚至我心里还有很多的反弹，觉得委屈，认为自己不是像师父说的那样，根本就是误会我。所以我其实内心深处是有些不开心的，只是我很会掩饰，还是可以表现出好像很认同、很听话的样子。
我以为自己这样做就可以敷衍过去，怎么知道师父还是看在眼里，好几次又来找我谈，说我都只是嘴上说好，事实上什么都没做到。我又找了很多理由想要替自己解释，但不管我怎么说，师父都能抓出破绽，要我不要再找借口，甚至告诫我，如果再不改，自己会受苦。
我骨子里的个性很强，很倔，根本不怕死。就算师父这样对我说，我还是常常照自己的意思和想法去做。现在死后看到自己那时候的样子，才知道自己全都是被众生控制，被魔众给附体。他们好多好多就站在我的头上，站在我的胸口和心上，替我做很多决定，干扰我的思绪，影响我的情绪，甚至让我容易昏昏茫茫的，不知道自己在做什么，也听不进去别人对我说的话。
好可怕，真的好可怕。我完全受到冤亲债主的操弄都不知道。但是我也不能完全怪我的冤亲债主和魔众，就是因为我自己的个性太强，他们才有办法这样干扰我。如果我把自己的个性改好，里里外外都一致，也都很听话，我相信这些冤亲债主和魔众不会把我控制得这么严重。
在佛寺里的那段时间，我虽然很努力去做到自己被安排的执事；但是心里也常常有很多抱怨，觉得在家里不用做这么多事，来到佛寺却要一直做。我就是这么不满足、不知足，完全忘了自己在家里是怎么受苦的，来到佛寺已经让我少了那些苦，却还为了这些工作的事让自己的心过不去。
有时候我也会找同修聊自己的心事，我承认自己真的很会说话，尤其很会替自己说话。我可以说到让对方同情我，支持我，因为我都把自己如何辛苦、如何心酸和多么可怜的那一面都说出来，而没有提到自己其实也有要改的个性。有时候我真的觉得自己可怜，也真的没看见自己要改的地方。现在，我只能说，那叫做愚痴。听了经没有反观自省，才会可怜自己，不知道这些都是自己造来的，应该从根本处改起，才能彻底地改变自己的人生。
跟我比较好的人会听我说话，心里也会替我出气。我还会跟他们说一些师父的坏话。我现在很后悔，因为我看到自己在那时候，就是因为说了不该说的话，做了不该做的事，除了在佛寺里造了很多业，还快速消减自己的福报。
在孩子的管教上，我一直以为自己把孩子带得很好，怎么知道师父说我太宠孩子。我完全听不进去，因为我心里不认同也不认为。当我不认同的时候，就不会听话，不管师父怎么说，我都是表面上说好，说愿意改，但背后还是照着自己的想法和模式在操作。
师父常常要我做孩子的榜样。我承认自己没有认真在修行，到了佛寺，将重心全都放在两个孩子身上。好像只是换个清幽的环境带小孩，不用每天面对夫家的冲突，根本没有用心在修行上。我一心只想着要把这两个孩子带好，为他们的未来做更多的规划和安排。加上我心里一直都很没有安全感，很自然就把两个小孩抓得很紧，把他们看得比我自己还要重要。
师父还是常常对我说，假如我自己没改，孩子就不会听话，不会变好。我不相信，因为我觉得自己的孩子很好，不觉得哪里有问题需要改。
很多时后我真的都是听自己的话，其实就是苏佛说的，听众生的话。众生要我怎么想，我就怎么想，完全分不出来那是众生在干扰我还是我自己的意思。不晓得那其实是众生故意要我不听话，要我心里和师父唱反调。
最后苦的人是谁？是我自己。
其实在佛寺修行的时候，我就常常出状况了。最严重的几次，都是在开车的时候差点丢了自己的命。昏沉、进入空间的情况非常严重，开车时就像个有体无魂的躯壳，已经开到对向车道都不晓得，还差点和对向的来车对撞。后来有一次，我真的把自己的车子撞烂了。相信佛寺里的师父和同修们都还记得，因为从来没有人在佛寺里修行发生这样的事情。
那次的车祸，真的就像一场死亡车祸。现在我回头去看，满满的冤亲债主聚集在我的车内和车外。每一位冤亲债主的表情都很凶很恨，非常的怨我，一看就知道是要我的命。
那次车祸后，师父就马上和我谈话，劝我一定要记取众生对我的教训，因为这次是佛救了我，我才能平安无事；否则依照那样严重的撞击程度，我肯定已经没命了，不可能还只是脸部的轻微擦伤而已。
确实，我现在也看见那时候真的是佛保护了我，用很大的佛光将我的身体完全包住，围住，我才能在车头都已经撞得稀巴烂的情况下，人还完全没事。
但我真的不听话。那次师父在跟我说的时候，我还跟师父说不用担心，没事，完全没有意识到事情的严重，不相信冤亲债主真的已经开始要抓我了。
最后我离开佛寺的原因是因为我的孩子闯祸了。一开始我还是怪罪别人，后来我不得不面对，也知道孩子的情况确实已经不适合再待在佛寺。我心里很难受，因为这是我好不容易逃出来所待的地方，最后竟然待不住。当时我内心有很多复杂的声音，而那些声音里面几乎没有忏悔，多半还是埋怨和不平。我知道已经无法改变事实，最后只好将所有负面的情绪往肚子里吞，回去面对那个我不想回去的家。
回到家之后，很多事情都得重新来过，一开始还算可以，但很快又恢复以前的模样。每天除了忙之外，孩子也不听话，我的情绪总是起起伏伏，很少有平静的时候。
我的心觉得很苦，也常常流泪，觉得人生怎么会变成这样。在我的内心深处，还是对佛寺抱着一丝盼望，希望哪一天能让我再回去一次，我一定会好好珍惜。
但永远没有机会了，连我的孩子也没有机会了。出事的那天，我的头很痛，剧痛，还会晕，几乎完全站不稳。我对这样的情况并不陌生，以前就曾经发生过，也知道是众生到了。每一次在我快要倒下的时候，我都会赶快念佛，然后众生就会退掉。有时我好像也会听见苏佛的声音，就会突然醒过来，没有被众生抓走；但是这次，我逃不了了。
在我头痛得厉害的时候，一进到厕所里没多久，我就倒地不起。在我倒下去之前，我看见有好多黑色的影子在我眼前，又好像在我的脑子里，很模糊看不清楚，但我知道很多，非常的多。
现在我回头再去看，满满的冤亲债主就在那时候等着要抓我了。我看到那个画面，哭得叫出声来，很忏悔，害了那么多众生，没有人想要放过我。
在我的身体还没断气之前，我的灵已经在地狱受报了。好可怕的挖脑地狱，我一直尖叫，一直叫苏师姐，阿嬷，苏佛，也叫了阿弥陀佛。但是，没有用，叫谁都没有用，我不知道为什么没有用，一直重复被挖脑，很痛苦，头非常的剧痛，也很害怕，哭个不停。
在受刑的时候，我还能感受到自己的身体状况。知道自己的身体已经昏迷不醒了，很多冤亲债主还在压着我的身体，还是不放过我，也不让我清醒。他们占据我身体很多地方，尤其我的头部，非常的多。这一切都是报应吧？这一生我很会想，想的都是怎么保护自己，想要怎么做对自己比较好。很多带有私心的念头都在我的脑子里，最后就是从我的头先爆炸。
身体断气的那一刻，我的灵也知道了。我哭得好凄惨，知道自己永远没有机会再回去了，我一直哭，一直尖叫，真的很痛苦，很悲痛。
持续在地狱里受刑的我，还是抱有一丝希望，希望苏佛能救救我。后来，我真的听见苏佛叫我的声音，我清楚听见苏佛喊着，「郭品伶从地狱上来」！前面出现好大片的金光，我赶快往前冲，结果真的被苏佛救起来了。
坐在莲花座上的我，马上被师父访问。我哭个不停，很害怕，心还没平静下来，还在非常不安和激动的状态。当时我就是一直谢谢阿嬷，谢谢苏师姐，把我从那个可怕的地狱牵起来，才不用继续再受苦。
坐在莲花座上，我快速地被佛光净化。我还是每天哭，这时候的哭，已经有很深很深的忏悔，是真心的忏悔，知道自己真的错得离谱，也知道自己这次真的把命赔掉了。
我看见自己的冤亲债主竟然有好几个地球那么多。他们没有人想要放过我，还在继续找我，我很害怕。但是我也知道在苏佛这里，他们没办法把我抓走。我很希望他们能够放下仇恨，赶快上牌位求生净土，但是他们多半都还不愿意，就是要找到我，再把我抓去受报。
过去生生世世，我造了太多太多的业。我也看见自己曾经是一个大魔，害了很多人。我也曾经是一个非常恶毒的大巫师，到处施法，破坏山河大地，伤害灵灵众生，也控制了很多人，罪非常的重。
所以我这一生，从出生那一刻开始，就完全被我生生世世的冤亲债主控制，也被魔众控制，完全不是自己的本灵在用我的身体。
其实，我的心很善良，我不是一个坏人。但是我是一个完全没有办法作主的人。很多时候，我的所作所为都不是自己的意思，才会惹人讨厌，才会闯下大祸。
我不能怪我的众生，真的要怪，就怪我自己没有觉性改个性。如果我老实一点，真心地改，众生看在我的诚意上，可能就不会把我控制得那么严重。但我就是没有，所以他们更气不过，用各种方法要扰乱我的生活，最后夺走了我的生命。
我心里一直放不下我的两个孩子，他们年纪都还很小，两个身上也都有病。女儿很依赖我。她因为皮肤的疾病，从小就很没自信，很自卑，就像我自己小时候一样，所以我都把她带在身边，她几乎没有离开过我。
现在我死了，他们一定没办法接受，尤其是女儿。每次想到他们两个，我就哭个不停。真的放不下，舍不得，很不忍心看到他们这么小年纪就没有妈妈。
所以我一直求苏佛，求求苏佛救救我两个孩子。但我也知道不太可能，一来是先生不可能让他们来，二来是佛寺也没有办法照顾这两个孩子。
我的心很痛，世间所有放不下的，我都不可能再去插手了。生前我一心就想要回西方，常常跟我的孩子说，我们一定要去西方极乐世界。但是，坐在莲花座上的我，都已经有机会要被苏佛牵去西方了，我竟然还在挂念世间还未放下的一切。
那天，我突然想开了，才发现自己很傻。我想的再多，再多的牵挂，也改变不了什么，不如放下，赶快求往生西方，才可以早日解脱。
今天就是我来到西方极乐世界的时候。心里百感交集，很复杂的感觉，还是在哭，没有停过，但是也很开心，我终于要回家了。
苏佛很慈悲，一瞬间就把我牵到西方极乐世界。慈悲的慈父阿弥陀佛就在我的面前，我跪地痛哭，真的是痛哭。阿弥陀佛大慈大悲，阿弥陀佛大慈大悲，我很惭愧，造下那么多罪业才回来见慈父，惭愧，惭愧！
我想要对世间所有认识我或不认识我的人说，生命真的很可贵，不要像我这样不懂得珍惜，不听话，不改个性，最后害了自己。
我虽然很信佛，但是更信我自己的个性，更信我心里面的声音，常常他们要我做什么，我就去做。这真的很可怕！大多数人应该都跟我一样，就傻傻地被众生牵着走。
我希望大家不要走我的后路，好苦。一定要多听经，一定要把听来的经用来改自己，不是用来抓别人的错。我所有做过的错事，都证明我真的很愚痴。大家一定要改，只有改，才能救自己；否则在受报、受苦叫苦连天的时候，连阿弥陀佛都没办法插手。因为那是我们自己造来的业，阿弥陀佛就算大慈大悲，也只能看着我们落入因果轮回中。
我真的很感恩苏佛，感恩澳洲香光大佛寺。我的一生到最后就是澳洲香光大佛寺救了我。这也是我这一生最大的福报，能够认识澳洲香光大佛寺，认识阿弥陀佛，认识苏佛，认识所有的师父、所有的师兄、师姐们。
谢谢大家曾经对我的照顾，请接受品伶对大家的顶礼感恩，感恩，再感恩。
南无阿弥陀佛。
郭品伶顶礼
